August 6th, 2010

Замуж за границу

Миллионы русских, украинских и белорусских девок мечтают выйти замуж за иностранца. Их зазывают различные брачные агентства (привет, maryschtein ) , и они, нищасные, ждут своего принца на белом коне, своего жениха.

Моск этих незамутнённых существ заполнен мифами о том, что за границей якобы особенно ценятся русские девушки за их якобы ослепительную красоту, которой нет у жирных американских коров, взращенных на макдональдовских гамбургерах.

Им снится, что. стоит им подать обьявление с фоточкою, как сразу слетятся миллионеры с Манхэттена, с личными вертолётамти и яхтами. Они будут предлагать руку и сердце, платиновые кольца с бриллиантами величиной в пицот карат, а красна девица будет придирчиво выбирать между ними, отвергая одного за другим: "у тебя бирюлик всего в 499 каратов, пошол вон. нищеброд".

А если рассказать им, что их ждёт на самом деле, так обидятся, поди. А суровая правда такова.
Нормальный мужчина (т.е. без сексуальных перверсий, не урод, без ребёнка на руках и хотя бы со средним доходом) не будет искать невесту за границей, у него и в своей стране найдутся варианты. 
Представления русских девушек о своей красоте сильно, очень сильно преувеличены. Миллионера с Манхэттена вряд ли привлечёт ж.па размера Х(200 раз Х)L, кобылье выражение лица, сёмки и интеллект выпускницы сельхоза. Представителю каждой национальности больше всего нравятся представительницы той же самой национальности (в среднем, и бывают исключения, конечно).

Теперь, представим, что на вас, дорогие девушки, всё же соблазнился некий сферический реднек с зарплатой 25 тыщ зелёных (в год, в год. не думайте). Мало? У нас выпускники мехматов зачастую меньше получают.

Итак, вы оказались за бугром. Ваш новый муж совсем не принц. Он похож на свинья. Он жрёт 6 банок пива в день, рыгат, пукает, не снимает носки неделями, работает каким-нибудь коммивояжёром по распространению библий, и валяется на диване бухой в гавно. Зато у него есть старый ржавый и дырявый джип и 5 новеньких, начищенных ружей, которые он любит гораздо больше вас, и на которые он копил годами. Ещё у него есть куча друзей, с которыми он каждую неделю на ржавых джипах, взяв с собой тонну пива, ездит охотиться на лося или на опоссумов, или на скунсов, или на неважно что, потому что попасть он может только в свою ногу и то, если сильно повезёт.
 
Вас он на охоту не возьмёт, и не мечтайте. За время его отстутствия вы должны будете: сделать уборку, всё постирать (какая машина, ты не в у себя России), погладить, начистить до блеска унитаз (лицо хозяйки, да) и приготовить ЖРАТ для муженька и его друзей.

Да, кстати, моется он очень редко, а секс ему нужен каждый раз, когда он не пьян в гавно. Содержать он вас тоже не намерен. Вы должны работать. Здесь Америка, милочка, здесь лузеров не любят. То, что вы закончили тут, там никого не волнует. С корявым английским вас не возьмут даже в прислуги. Мыть полы в местном сельпо, и выслушивать поучения 20-летнего менеджера, это будет для вас хорошей карьерой.

Хорошо, если ваш муж не будет страдать (хотя, почему, страдать, собственно) отклонениями в сексуальном поведении. А если будет? Знаете, что такое "золотой дождь"? Нет, это не осыпание вас кольцами и бриллиантами, это нечто другое. Поищите в гугле, если интересно.

При разводе вас депортируют в 24 часа. Если вы успеете к этому моменту родить ребёнка, то он останется у мужа. так как он гражданин штатов. Мужу он не нужен, и муж сдаст его в государственный питомник, но вам он не достанется ни при каком раскладе, судись. не судись.


И в Германию можно замуж...

Если вы хотите мыться раз в неделю холодной водой из тазика (иначе дорого, везде водосчётчики), крахмалить мужу рубашки крахмалом, который вы должны сделать сами из картофельных очисток.

Ходить на работу вам при этом не нужно, это так, но если муж фермер, то вы же должны ему помогать. И навоз за коровами убрать, и силос заготовить, и картошку собирать осенью... Но это не займёт больше 12-14 часов в день

При этом в доме не должно быть ни единого пятнышка нигде и никогда, дети должны быть как на картинке, аккуратно одеты и причёсаны. За каждый цент вам предстоит держать ответ перед мужем, а при общей тупости, считают немцы прекрасно.

В любом случае, вам придётся, надев передник с кружевами, подавать мужу ужин, когда он придёт со службы, наливать ему пиво в огромную литровую кружку с крышкой, расписанную сценами охоты в лесах Баварии, и выслушивать часа два его беспрерывные поучения о том, что в Германии везде должен быть порядок, умеренность и бережливость, что детей должно быть видно, но не слышно, что кто рано встаёт, тому бог подаёт, что дело женщины, это дети, кухня и церковь, что русские женщины не привыкли к порядку и много едят и т.п.

Одна знакомая попыталась в Германии после мытья окон вытирать их насухо туалетной бумагой, как она привыкла это делать здесь. Муж её едва не убил! Это же такие расходы!

Еще одна девушка мечтала уехать жить в Германию и для этого хотела выйти замуж за немца через брачное агентство. Вот приехала она по приглашению будущего мужа кажется во Фрайбург (могу наврать название, т.к. точно уже не помню) и стала там жить недельку. Набрала по нашей российской традиции полную ванну воды, набулькала туда всяких пенок-солек (что нашла на полках в ванной), сидит - отмокает . А когда вышла - будущая свекровь ей сказала: "Людочка, вообще-то у нас вода по счетчикам, так что в будущем будь экономнее". Она им там наверное месячный запас воды израсходовала за один раз


Японские арбузы

В японии арбузы очень дороги. поскольку выращиваются в ограниченном количестве в специальных теплицах. Средний японец может себе позволить один кусочек арбуза за лето, стоимостью около 100 долларов сша (кусочек, не целый арбуз).

Так вот, в москве стало модно жрать японские арбузы. Естественно, москвичи не страдают фигнёй по одному кусочку, а покупают сразу целый японский арбуз косаря за полтора баксов. А то и парочку.

Говорят, первая партия влёт ушла, за полчаса.